Concierto de Shakira

Todo empieza llegando agobiado pq me jefe me cambia el plan a última hora y tengo q volver a pasar por la ofi a recoger unos trastos...

Una vez me encuentro con Bidget Jones, Chiquitín y Ryan mi primo q me hace una ronda relámpago de presentaciones en la q como siempre no hago ni puto caso y, claro, así me pasa, q luego no pillo ni a tiros pq no sé el nombre de ninguna...

Una vez pasado el trauma entramos al concierto: Que nervios!!! Dónde está Shakira?

Y entonces es cuando te explican un nuevo concepto, q yo, como buen pardillo, desconocía: Teloneros.
Por lo visto es otro grupo q toca antes para que la gente no se aburra y se ponga a romper cosas por la plaza, pq lo de soltar toros para entretener al personal está muy mal visto en medio de un concierto.

Así q en lugar de montar unos San Fermines de sorpresa, se pone a otro grupo de mandangas a darle a la guitarrita.

Cómo uno es de buena familia va y pregunta: "¿Y estos quienes son?"
Y te responden: "Pereza"

A lo q no sabes si es q le grupo se llama así o es q al pollo en cuestión le da palo responder. Así q mientras te piensas si darle un guantazo por borde, o ponerte a escuchar algo de lo que los trovadores disponen, algún amiguete decide que es el mejor momento para discutir donde se está mejor: si en el mismo centro de la plaza, a modo de torero, pero esquivando peña q reparte coca-cola, q no se sabe como demonios consiguen pasar o si en la última de las gradas dónde debes de tener 7 u 8 amigos esperándote, pero desde dónde tú estás no se ven más que hormiguitas de colores junto a un cartel azul con una M amarilla...(el q se sienta identificado q suelte una lagrimita)

Total, q se decide estar donde estamos, q ir pa ná es tontería. Así q nos hacemos corro, un buen sitio y Pereza decide hacer honor a su nombre y reventados después de tocar 3 canciones se piran a echar la siesta.

En ese momento toda la gente q está en la plaza decide que el mejor sitio es el tuyo. O eso parece por los empujones q te dan y por lo mucho q se te acerca un mandanga q se llama "Jóse" q no lleva camiseta y q huele a clase de gimnasia. Claro, q la novia de este, la Yeni, que lleva más carne a la vista q oculta y que está más buena q unos huevos fritos con picadillo, no consigues rozarte con ella ni a la de tres.

Una vez estabilizado y con una buena ración de "Eau de Jóse" parece q la cosa se calma. En ese momento descubres q tu amiga con su novio el cumpleañero se disponen a sentarse en el tendido 8, como dos señores q son, y claro la mejor forma d que nos vean a los tres tapones (nada q ver con los tres tenores) es ponernos a dar saltos. Q jodía, es muy buena amiga, pero corta de vista. Tenemos que dar 237 saltos antes de q nos vea. Incluso antes de q nos vea ella nos descubren algunas hormiguitas de colores desde arriba del todo q resultan ser amigos de toda la vida. Q ilusión!!!! Todos localizados!!!

Y Shakira? No, para eso todavía queda mucho.

En ese punto el elemento femenino hace su puesta de largo. "Tíos me estoy mareando". Je je, q simpática la mierda la niña, como siempre dando la nota diciendo cosas raras."Tios, me mareo en serio, me tiemblan las piernas". Lo normal la mierda la niña, con dos pedazos de especímienes como... como... NO JODAS Q VA EN SERIO!!!! Se agarra a la mierda la niña y se la medio arrastra hasta el puesto de socorro más cercano. Allí la lanzamos por encima de una valla (no... Irene es broma, la pasamos por debajo) y un chico muy grande de la cruz roja se hace con ella y nosotros le dejamos q haga...

Y Shakira? Pues ahora sip, ahora mismito es cuando Sahakira sale. Nosotros, desde nuestra privilegiada posición, somos capaces de ver las dos pantallas de perfil y al monosabio de la plaza de toros, q está cabreao pq no le dejan usar el descabello con los q la cruz roja no reanima. "Abrasé vito q ze ejcapen de aqui animale vivo..."

Mientras esperamos a q se reanime la niña me acerco al bigardo de la cruz roja. Total, a ver si al menos sacamos un buen plan de todo esto:

F&F: "Oiga..."
Cruz Roja: "no se puede pasar a ver a la novia, luego te la damos"
F&F: "No, si veníamos hablar de eso"
CR: "Cómo?"
F&F: "Mira, la nuestra es la de la camisa blanca con los ojos azules y el rostro verde q acaba de vomitar"
CR. "Vale, y?"
F&F: "Pues mira aquí ya están todas mareadas, así q el concierto no lo vamos a disfrutar, de modo q hemos pensado q ya q estás, nos des a otra igual de mareada, pero q esté más buena... no sé... tal vez a aquella morena que está tomando el fresco debajo del escenario, o aquella pelirroja que se le ha movido la blusa y nos está mostrando un pecho..."
CR: "Esas dos son mías, irse a tomar por c..."

En unos 5 minutos nos devuelven a la mierda de la niña en un estado de semi-inconsciencia. Sí a la misma, pasa de darnos a otra, o en su defecto el tlf de su compañera... Falta de amor por los animales pequeños...

A todo esto la colombiana esa... Shakira, lleva un rato dando voces en lo alto del escenario.
En ese momento es cuando la mierda la niña, q tiene ideas propias, y no muy buenas todo hay q decirlo, dice "GERgongtrngblrt ornvtrn vt" pero F&F, perros viejos en estas situaciones, entendemos "No puedo volver al ruedo, yo a grada alta, como los toreros retirados".

En ese momento empieza un frenético paseo arrastrando los pies por un montón de escalones arriba y abajo de la plaza.
Chiquitín: "Pues aquí no es"
Segurata: "A tomar por culo de la entrada de los palcos!!!!"
Félix: "Si ya te decía yo q Estefanía Luyck nos no estaba invitando a nosotros..."
Bidget Jones: "ornvowireopitTRHG rtkjg rt oitnrbio voinrvoirt999"
F&F: "Vale, ya dejamos de hacer el mendrugo y te llevamos a un palco a q descanses..."

Dos carreras más, un pasillo q acaba en un segurata, dos retrocesos, dos escaleras más y... vomitamos en una papelera. Oooohhhh... hasta aquí hemos llegado.
Bidget Jones: "lrkmvqoeirm oripengvoiwer94vj regvn4oi v490utngker "
F&F: "Eso no lo he pillado, es que la colombiana esa grita mucho"
Bidget Jones: "lrkmvqoeirm oripengvoiwer94vj regvn4oi v490utngker "
F&F: "Pues nada, te acompañamos a un taxi..."

Al final sólo hasta la puerta. Ahí se tambalea un poco, pero parece q se hace con un taxi. Bajo promesa de enviar un sms diciendo "YA" cuando llegue a casa se pierde en la inmensidad de la noche...

Carreras, discusiones con un segurata y vuelta al ruedo. Q volvemos, q dar la vuelta al ruedo es más chungo q conseguir q ZP haga algo coherente. Nos inventamos amigos ficticios para poder ir avanzando hasta acaba al lado de un grupo de quinceañeras tan monas como tontas (quizás algo más monas...) y con los tres en un burro delante.

1 hora de saltos, gritos, sudores, caderas y niñas con la ropa remangada. Jesús, q generaciones. Cómo podemos lograr q se mareen como Bidget Jones? Pues como no le pongas el sobaco en la jeta ya me dirás tú... A todo esto momento estelar: Sale Alejandro Sanz. Muchos gritos histéricos y por encima de ellos uno q dice: "No me lo pedo creer!!!" Ni yo tampoco rica. Lo de tu voz de pito y tu capacidad pulmonar. Q hija de puta, todavía me entra retemblón cuando lo pienso. Y encima se viene arriba y ya no deja de cantar en lo q queda de concierto. Pensé q nunca iba a decir esto, pero hasta se echaba de menos a Bidget Jones. Al menos a ella le podemos decir burradas y las entiende.

Después más caderas, algo de pecho, despedida, bis, apor ellos eoeoeoeoeeeeee y cierre de fiesta.
Reunión fuera con amigos y conocidos que no tienen restregado el "Eau de Jóse", aparición de última hora de amigas de Asturias, coche y a casa.

Creo q no se escapa casi nada...