Descerebrados

De nuevo cosas raras...

2009-12-16T11:55:00.000-08:00

Han pasado unos cuantos meses sin que ponga cosas nuevas en el Blog...
Y en este año a pasado casi de todo:
Me casé con Aveloz
Vamos a tener un hijo (los dos juntos, no cada uno por separado, q eso está muy feo)

Y algo que es lo mismo de siempre: Vuelvo a estar aburrido en Vitoria, que se ha convertido en el lugar de pregrinaje de este año.

Este viaje está siendo movidito... De momento he tenido dos hazañas estupendas:
Hazaña uno: Hotel número uno, en San Sebastián. Me levanto por la noche para ir al baño, más dormido que despierto. Voy al baño, y como vengo tan a menudo, pienso que estoy en la habitación de la penúltima vez, no en la actual. Me desplomo sobre la cama. Descubro, dolorosamente, que la cama de la habitación actual no está en el mismo sitio que la cama de la penúltima habitación. Me duele la cadera y llevo 3 dias cojo. Los zapatos de vestir duelen, pero como estamos bajo cero el pie se ha comprimido y por lo menos me los puedo poner.

Hazaña dos: Hotel número dos, en Vitoria. Cuando llego me doy cuenta que se está más calentito en la calle a 3 grados que en la habitación que me han dado. Descubro la calefacción de la habitación. Descubro que el termostato llega a 30 grados y de ese modo consigo que la habitación no parezca el centro de Siberia. Me levanto por la maña y me voy al cliente, dejando toda la ropa sucia muy bien apilada dentro del armario para que las señoras de la limpieza no tengan que entrerar con máscaras anti gas y armadura medieval. Llego al hotel de vuelta del cliente.
- Habitación 220, por favor
- Ah es usted
- Sí soy, yo (aún flipo cuando me llaman de usted)
- Pues le hemos cambiado de habitación
- ¿Y eso?
- Nada, un problema técnico, ya tiene allí todas sus cosas
- Estooo... y nadie ha muerto al coger la ropa?
- Hmm.... no, solo dos hospitalizados.
- Muy bien muchas gracias

Cuando llego a mi habitación he descubierto el problema técnico: Había conseguido calentar la otra habitación y eso no les ha debido de gustar. Llevo toda la tarde congelado y parece q la noche va a ser dura.

No vuelvo a este hotel. Malo, malo... frío, frío... hay carámbanos en el armario... me voy a cenar a la calle, a ver si consigo entrar en calor!!!

Ya cojeo menos. Mañana de vuelta a Madrid, si no hay mucha nieve!

LÁ ÉPICA GÉNESIS DE “YA LA HICE”

2008-04-30T05:29:00.000-07:00

By Furi

Tiempo ha que prometí al ilustre gerente de este blog de tarados remitir ciertas aventurillas de mi mocedad, que muchos de vosotros seguramente conozcáis de oídas, pero que en todo caso resulta bonito recordar y por supuesto novelar un poco (aunque debo reconocer que todo lo que aquí se narra, aunque embellecido, es la pura verdad).

Para los que no me conozcáis soy Furilo, alias que se me impuso en el Maravillas por la ocurrencia de un compañero que, al verme en la pizarra en una clase de 8º me encontró parecido con el conocido Capitán de la Poli neoyorquina (Hill Street Blues). Para los que me conozcáis algo más, pero no en exceso, debo poner en antecedente que tenía una cierta fama de torpe, rompecosas, manazas... que aunque absolutamente inmerecida tuve a bien reconocer tácitamente con la frase que encabeza este relato, y cuyo origen paso a contaros.

Nos remontamos al curso 90-91, tercero de BUP de aquella época (ahora ya ni se sabe lo que es ESO), en el que siendo como éramos los alumnos mayores (después de los de COU), disponíamos de un pequeño margen por las mañanas para salir a la calle en el tiempo del recreo, momento que aprovechábamos en ocasiones para “alargar” el tiempo de esparcimiento en los aledaños del Colegio.

Ahora bien, ese tiempo -pellas, para hablar en plata- podía gastarse en pocos lugares cerrados. Algunos hacían correrías por El Viso -los menos-, otros se iban al inefable Garcés -los más-, especie de panadería en la que se reunían los alumnos por diversos motivos, y unos pocos elegidos nos íbamos a tomar café y a debatir del mundo en general y de nuestra tonta adolescencia en particular en la cafetería del conocido “Mayte Comodore”, entre la plaza de la República Argentina y la (entonces) embajada del Japón.

No era frecuente que hiciese pellas, pero aquella mañana había trascendentales cuestiones que debatir -vamos, que no soportábamos la clase de literatura de la Toñi- y decidimos alargar nuestra sesión en el Mayte. Lo cierto es que ya al entrar estaba entre la puerta del café y la embajada un curioso señor con pinta de vagabundo y un cartel de esos que se adosan cual plancha a la parte delantera y trasera del cuerpo -al estilo compro/vendo oro de los de la Puerta del Sol- en el que se mostraban unas fotos y figuraba un manifiesto absolutamente ilegible.

Posteriormente me enteré que el buen señor había perdido a su hijo en un accidente de moto, que a la sazón era Yamaha, y protestaba por ello donde tuvo a bien: ante la Embajada del país en donde está la sede de la compañía en cuestión. No parece muy lógico el lugar, pero para gustos colores, y no seré yo el que prohiba a la gente dónde manifestarse... bueno, de hecho colaboro en que se prohiba... bueno, esto no viene al caso y me estoy alejando de lo que quiero contar.

El caso es que tomábamos plácidamente el café, mientras que el “hombre-cartel” iba ventanal arriba, ventanal abajo, diciendo cosas incomprensibles y moviéndose a zancada corta, zancada larga, estirándose, encogiéndose. El caso es que al principio ignoré su desfile ante el ventanal, pero a eso del segundo café empezó a ponerme nervioso. Debo recordaros que ignoraba completamente su reclamación, y que tanto movimiento me estaba empezando a poner de los nervios. QUERÍA SABER EL PORQUÉ de tanta samba, y el hombre con su propio movimiento me lo impedía.

El caso es que no sin cierta tensión decidí centrarme en nuestra importante charla, así que seguimos tomando cafés y refrescos, que se iban acumulando en la no muy grande mesa del café (para los que no lo conozcan o lo hayan olvidado, venían a ser unas mesas medianas con tabla de mármol apoyadas en un trípode de metal, que con cuatro consumiciones se llenaban en seguida de trastos).

No obstante, la maldita y contínua danza del tipo me distraía enormemente, así que traté -ahora con dedicación- desde el ventanal de ver qué ponía en el cartel. Con frustración, pues no lograba ver ni entender nada, decidí sentarme y seguir con la charla de nuevo, pero el nerviosismo -no ya por el mensaje que no lograba captar, sino por la ineficaz manera de transmitirlo del tipo- me empezaba a corroer por dentro.

Ya no quería saber de qué iba el rollo del buen hombre, sólo que dejara de distraerme de una vez.

Y él, zumba parriba, zumba pabajo, canturreo ininteligible...

No podía más. Me estaba fastidiando la tertulia y tenía que expresar de algún modo mi malestar, así que mi inconsciente actuó antes que mi cabal persona y, sentado en mi silla, alzando una mano extendida y recta, cual karateka, grité:

PARAQUIETOYAESUSTANSIAO!!

(O en cristiano: ¡deja de moverte tanto de una vez, insulso!)

Lo que mi cerebro no calculó con mi grito de ira fue que, al soltarlo, relajó también el músculo que sujetaba mi mano en lo alto, lo que provocó que la misma bajase cual hoja de guillotina con la mala suerte de no caer en el vacío, sino justo encima de mi taza de café, que reposaba sobre la abarrotada mesa.

El resultado fue atroz. La tabla de mármol resistió el embate, pero no así las cosas que portaba. Fue uno de esos segundos que se quedan en tu retina como una foto. Los caretos de mis amigos eran un poema: unos sin pisparse, otros con cara de estreñimiento al ver caer las cosas, otros con gesto de terror puro ante la posibilidad de que se les cayeran encima... Pero gracias a Dios no hubo heridos, y quien llevó la peor parte fueron las tazas y tubos de las consumiciones que hasta el momento llevábamos: a excepción de los platos de café, todo fue al suelo, con el consiguiente estrépito, y casi todo se rompió (tazas, tubos, botellas de cocacola, etc.). Lo más curioso fue mi propia taza, sobre la que cayó mi mano karateka y que por elementales leyes físicas provocó una fuerza sobre la tabla de mármol que hizo que todo se viniese abajo: estaba perfectamente partida por la mitad (imaginad una taza de segafredo zanetti perfectamente rota por la mitad desde arriba, como si la hubiesen cortado con una sierra).

El local entero miraba nuestra mesa. Yo estaba aún con la mano tiesa, e inconscientemente de pie.

Mi primera reacción fue murmurar un levísimo “ya la hice” que no obstante oyeron todos los amigos allí presentes... y luego se encargaron de convertirlo en la leyenda que os he narrado.

PD: completé la faena, volviendo mecánicamente la cabeza al pasmado camarero que miraba atónito el desastre -aún con la mano tiesa, y dolorida- y preguntándole “¿qué se debe?” (mítico también, para los que me conozcáis).

Un abrazo a tós.

Viaje a Baqueira

2008-04-08T01:14:00.000-07:00

Salimos de Madrid a las de 3 de tarde, con el Golf de mi padre. Correcto.
Comemos en el coche sandwiches y cruasanes de Rodilla. Correcto.
Paramos en Zaragoza a poner gasolina y reponer refrescos. Correcto.
Llegamos a Huesca y el embrague empieza a temblar. Incorrecto.
Llegamos a Puente de Montañana y el embrague empieza a hacerse de rogar. Incorrecto.
Pasamos el Túnel de Viella y el embrague empieza a decir que ya me vale. Muy Incorrecto.
Llegamos a la primera rotonda de Viella y el embrague se queda apretado en el fondo y dice q no vuelve a salir, q está harto de q le pisen. Incorrecto Total.
A las 9 y 30 de la noche consigo arrancar el coche y llevarlo hasta la plaza. Correcto.
Hablo con el Race y dicen q lo recogen en 30 minutos. Correcto.
Hablo con el Race y dicen q no tengo vehículo de sustitución. Incorrecto.
Hablo con el Race y dicen q la oficina de alquiler de coches más cercana está en Huesca. Incorrecto Total.
Hablo con mi hermano y dice que le quedan 3 horas para llegar. Incorrecto.
Salgo del coche y me encuentro con amigos de mis padres y su troupe. Correcto.
Los amigos me ofrecen un coche para el fin de semana. Correcto.
Los amigos me prestan el ex coche de mi madre para disfrutar el fin de semana. Correcto.
A las 10 y 40 de la noche estoy cenando en Esquiró con inmejorable compañía. Correcto Total.

A partir de este fin de semana tengo nuevos ídolos: los amigos de mis padres que me prestaron el coche.

San Sebastián y Yo (IV)

2008-02-05T09:02:00.000-08:00

Escribo dos semanas después, de vuelta en San Sebastián, donde no me ha pasado nada muy raro (de momento, me queda casi un día más) pero me falta algo que contar de la semana pasada.

El jueves pasado tuve una comida de trabajo (a veces creo q es mejor decir almuerzo, aunque suene cursi) en el edificio del Kursaal. Allí hay un restaurante de Martín Berasategui, dónde comí de menú del día. Espectacular, muy recomendable, y el q sea pudiente, arriba hay un restaurante q no es de menú del día, no sé si me explico...

Mientras esperaba a mi compañero, me quedé embobado mirando el mar desde el río (aquí le llaman la ría, pero como aún no he visto el color de los patucos no sé si es chico o chica...) Era uno de esos días q el mar quiere recuperar la tierra y como esta no se deja, se dedica a romperle las olas contra los paseos marítimos.

La vista era espectacular, y las olas rompiendo contra el rompeolas (vale, no me he dejado los sesos pensando) creaban un espectáculo digno de una foto.

Como mi compañero se retrasaba un poco, me puse a hablar por teléfono. Con las mismas se pone a unos 10 metros de mí una señora gorda, con gafas y el pelo corto (como siempre q me pasan estas cosas se me pegó la Schiffer) y de repente cierra los ojos, abre los brazos y los empieza a mover como si estuviera abrazando el aire.

Empieza despacio, poco a poco, como estuviera haciendo algo Zen, pero en breve empieza a bracear a toda velocidad, se pone roja como un tomate y empieza a gritar como si le hubieran pisado un callo.

Increíbleble...

Al rato se calla, deja de hacer cosas raras y se pone a mirar el mar como si no hubiera pasado nada. Eso sí, el color de sus mejillas era como lel de los extintores...

Se debió quedar sin fuelle, porque cuando llegó mi compañero seguía allí, como esperando a que el mar le devolviera algo de lo q ella le había dado.

Es lo q tiene...

San Sebastián y yo (III)

2008-01-22T10:33:00.000-08:00

Segundo viaje a San Sebastián... y este empieza peor que el anterior...

No me dan tregua ni en el aereopuerto!!! Voy como un pollo sin cabeza buscando la puerta de embarque y de repente un tío grande y feo, me señala y empieza a correr hacia a mí como un loco.

Lo primero que pienso es: "Lo conoceré de copas", pero como no me acuerdo bien de él, trato de hacerle 2 quiebros, pero como no estoy en mi mejor estado de forma, en el segundo me captura, se pone delante y me empieza a hablar como si le hubieran dado cuerda.

No entiendo ni papa, pero el tío no ceja en su empeño... Con la cara de bobo q debo tener y el no se rinde... De repente me doy cuenta que me habla en portugués... Coño, otro! Se creen q soy poliglota? No me entero de nada, pero pillo palabras sueltas como "Comida preta", "Nelly Furtado", "Bacalau dorau" y "Christiano Ronaldo"... o eso me parece porque es el único portugués q sé...

Le entiendo (aún no sé como) q el hombre busca un cajero automático, y de repente veo un punto de información y le digo q pregunte allí, pero el hombre me dice q es de "American Expresssshhh" con una de esas eses q pronuncian tan bien en Portugal, y me sigue contando cosas raras...

Al final vuelvo a ver otro punto de información, le digo q pregunte allí, o q si quiere le doy todo lo que tengo encima, pero por su padre, no me hable más.

Parece q le doy pena y se dirige al punto de información... Me voy a mi puerta de embarque corriendo, a ver si no me encuentro a más locos...

San Sebastián y yo (II)

2008-01-22T10:17:00.000-08:00

Divido las entradas para no cansar más de lo debido... La segunda cosa rara del primer viaje me pasó el penúltimo día, a saber, jueves 17 de Enero...

Decido q lo de hacer régimen está muy bien, pero estoy en San Sebastián, y aquí se come de muerte... Así q ya está bien de hacer el ganso y vamos a darnos un homenaje... Y voy a ir a Casa Gandarias en la parte antigua... cuando me doy cuenta q jarrea en la calle, así q tan lejos no voy a ir, q está lloviendo y voy andando y sin paraguas...

Mientras bajo la cabeza y voy por la calle decidiendo dónde puñetas cenar, pq paso de volver al Va Bene!, paso por delante de un sitio llamado el nuevo Clos. Lo veo un poco pijo y decido seguir, pero empieza a llover un poco más y me refugio en la entrada. Mientras espero para seguir veo los "pintxos" y hay uno de milhojas con anchoa y boquerón en vinagre... y de repente el garito ya no es tan pijo, vamos como q no, como me está llamando...

Entro y me pido un par de pinchos estupendos... y cuando decido q ya está bien, pago y se me ocurre decirle al camarero que he cenado genial. A veces soy gilipoyas y hago cosas de estas. En ese momento, el camarero (q tb es el dueño) me empieza a contar su vida. Tengo la gran suerte q es francés y el español lo habla deprisa y mal. Así q trato de seguir una cocnversación en la que no soy capaz de entender más de una palabra de cada tres, a saber: "Mal", "chico", "Bullabesa" (es posible q dijera otra cosa) y a partir de ahí móntate tu la vida del francés.

Cojo más palabras: "Estados Unidos", "Someliere" (esta la dice el tío de cojones) y "Martín Bersasategi" (esta la pillo porque se lía y la dice como tres veces, cada cual peor)

Y en esas sigo, con cara de bobo y con el abrigo en la mano... Hasta q pillo una nueva palabra: "Bomeggos" y veo q pasa de mí q sale corriendo... Me veo salvado, hasta q pasa a mi lado y resulta que fuera hay Bombeggos, o lo que en español, de forma más ordinaria, llamamos bomberos... Hay un incendio en la casa de enfrente... de esto me doy cuenta porque allí están los bombeggos, y pq huele a quemado y no soy yo...

Como me despisto me vuelve a pillar el francés, y me empieza a contar otra de un incendio en esa misma casa la semana pasada... aprovecho q se asoma a ver a los bombeggos, me pongo el abrigo, le doy la mano y salgo corriendo bajo la lluvia, no sea q me invite a un Calvados y empiece de nuevo...

San Sebastián y yo

2008-01-14T23:53:00.000-08:00

Empiezo una serie de artículos en los que voy a ir contando lo q hago en San Sebastián, cuidad en la q voy a pasar 22 días laborables de los 2 próximos meses.

Lo primero es decir q vaya mundo laboral me habéis preparado los amigos. ¿Para esto os dejo tanta ventaja? De verdad, q es pa haberse matao...

En fins, os lo perdono porque si no fuera por vosotros, no iba a ser esto ni la mitad de divertido.

A lo que iba, en mi primera semana ya me han pasado 2 de esas cosas q no son habituales... al resto de la humanidad. Vamos por partes:

Día 1: Llego a San Sebastián con gran alegría y alborozo y un poco de sueño. En cuanto me subo en un avión es como si me tomara un valium, me quedo dormido en cero coma. El 90% de las veces. Parece q los aviones me hacen vudú... El caso es q habitualmente no me entero ni del despegue.

Ya semi despierto tomo un taxi y me vengo a la pensión donde me hospedo. Una pensión estupenda en el centro de San Sebastián. Pues muy bien... como si fuera un niño bueno deshago mi maleta, y me dispongo a cenar algo rápido... recuerdo q aquí cerca hay un sitio donde hacen unas hamburguesas estupendas, así q pregunto al chaval de recepción q me responde: "Claro!! Se llama Va Bene! Está aquí al lado hace unas hamburguesas de muerte y... ¿Me traes una? Tengo hambre y no me puedo mover de mi puesto..."

Vale. Sé q tengo pinta de chavalote, pero estoy pagando mi habitación como el resto! En fins, me muerdo el labio, más q nada para que no se me escape la risa, y después de tomar el pedido del señor, me voy a la hamburguesería... Como tengo q llevar el pedido, pido tb la mía para llevar. No sea q se enfríe la del señor.

A mi vuelta a la pensión, abrazos, agradecimientos, sonrisas cómplices y me como mi hamburguesa en mi cuarto... Lo cierto es q estaba muy buena, pero me olvidé de preguntar al señor si le había gustado o si necesitaba algo de postre...

Mi vespa y mi bache

2007-11-30T05:51:00.000-08:00

Hace poco me conecto al blog de un amigo y veo que ha escrito un artículo sobre su Vespa. La verdad es q las Vespas dan mucho juego en Madrid... Y tengo que decir q en este caso estoy indignado con "I" de las muy gordas.

Todos los días vengo a trabajar en mi Vespa y tomo una curva en la calle General Perón q desemboca en Capitán Haya (Sip, va de militares, pero esta vez no toca el General que Mola...) Y en esa curva hay un bache estupendo.

Son dos jorobas de camello, que hacen la misma curva, pero viniendo desde Castellana, de forma que al entrar desde Perón doy saltos con la moto que me hacen llegar al trabajo lleno de adrenalina... Además en Madrid llueve poco, pero misteriosamente, la curva siempre está mojada lo que ayuda a que la emoción aumente.

Sin embargo hace poco me encuentro con q me han quitado mi bache... Y sin pedirme permiso! Ya no salto, estoy mustio en el trabajo, mis mañanas pierden interés...

Pero hoy vuelvo a estar contento. Ya se está rompiendo... de momento está lleno de grava y polvo, que lo hace emocionante, pero no tanto como antes... aunque en breve va a quedar como antes, pero con el suelo rugoso y más altura!

Estoy esperando como un loco a que llegue ese día!

Viaje de salida: Ya empezamos mal… – Dia 1

2007-01-14T03:12:00.000-08:00

Huy q nervios! Que ya ha llegado el día! Los descerebrados por fin van a empezar su temporada de esquí. Este año el destino elegido es Andorra, la falta de nieve y las deserciones de última hora (avisadas muchas desde Junio) hacen q reduzcamos el radio de Viaje.

Los descerebrados empiezan como siempre, juntos y cagándola. De nuevo el núcleo duro se reúne. Me levanto, tarde, y empiezo a hacer todo lo q tenía q haber hecho ya: La maleta, coger los bártulos d esquiar y el portátil y con todo empacao me dispongo a salir de casa.

Un ser humano de un tamaño normal puede cargar un número relativo de trastos. Si ese ser humano es de tamaño reducido, debe reducir ese número de trastos, salvo q sea un descerebrado de los q pueblan este blog, q tratará de cargar todo lo q tenga q llevar en un solo viaje. Resultado: Un tirón en cada brazo. Bien empezamos, una vez más la primera en toda la frente.

Cargo el coche y me dirijo a casa del pequeño. Mientras le espero, trato de montar los porta esquíes mientras él saca trastos de su casa. Pregunta con trampa: “¿Tienes gomas para el portaejquies?” “Yo no y tu?” “Al final vamos a tener q comprar uno nuevo…”

Camino de la tienda de repuestos del automóvil “Repuestos Borja”, en el q no depositamos mucha fe, todo sea dicho, me da por hacer una de esas estupideces que de vez en cuando hago: Pensar. Yo tengo gomas de esas en este coche… Miro en la puerta y veo que no, pero al pequeño le da por hacer lo mismo, a lo que responde con ese español castizo que le caracteriza: “Anda, tira palante, alelao, q eres un alelao, q aquí hay gomas”. La visita a “Repuestos Borja” tendrá q esperar a una mejor ocasión.

Nos dirigimos raudos como flechas a casa de Ryan y cuando estamos bastante cerca al pequeño le da por pensar. Y cada vez q lo hacemos (lo de pensar, claro) es pa joderla. “¿Oye, yo no había subido los portaejquíes a mi casa?” “Pues sí, ¿Por?” “Pues pq luego no los he bajado” “Ah. Y eso es malo” “Hombre malo, malo… no es como el ébola, pero nos va a costar media hora más de viaje ir a por ellos”

Recogemos a Ryan y cuando lo tenemos montado en el coche, en el asiento de atrás para q no se escape y bien rodeado de maletas para que no nos pueda dar las collejas y capones (no las aves de corral sino los golpes, q alguno a estas alturas seguro que se ha perdido) le damos la noticia. Él, muy pichi, no dice nada, pero pone una sonrisilla q no nos hace ninguna gracia…

Finalmente volvemos a casa del pequeño y mientras el pequeño sube a por el artefacto de marras, Ryan, q es muy suyo, se decide a poner su música en el coche. Le dejo que juegue a deshacer el tetris de maletas y que ponga lo que quiera. A todo esta baja el pequeño y después de grandes esfuerzos y sudores de todos los colores ponemos los ejquies en el portaejquies, q es pa eso, pa portar ejquies aunque a veces el nombre puede engañar.

Q ilusión!!! Sólo nos ha costado 1 hora y media tener el coche cargado. En ese momento llamamos al coche que es teté de la course para preguntar por donde van. Responde el Chef y, efectivamente, después de nuestros malabares mentales y físicos (vale, más mentales que físicos, q ya se sabe) hemos conseguido darles a él, Cyber y Aveloz 150 kilómetros de ventaja. Podía ser peor, podía llover. O podía ser aún peor y resultar que los bonos los tenemos nosotros. Anda! Si es peor.

A todo esto Ryan sigue con su sonrisa de superioridad. Unas ganas de borrársela a fuerza de meterle una anguila en los gayumbos…

Ahora es cuando pensamos: Ya de camino, cómo mola. Pero el destino siempre nos reserva alguna pequeña curiosidad: Estamos con poca gasolina. Claro, tanto paseo por Madrid se tiene q acabar notando en el depósito.

Así q con la misma cogemos la R2 y empiezo a sudar: ¿Seguro q llegamos a la gasolinera de Meco? Y aún peor ¿Seguro q no me la salto y acabamos empujando el coche durante un montón de kilómetros? Esta vez el destino nos sonríe (ya te vale, coño, como nos estás haciendo de sufrir) y conseguimos llegar a la gasolinera. Ponemos gasolina, hacemos migas con la de tienda (a nuestro nivel, no nos podía atender Eugenia Silva, no, nos vuelve a tocar una gorda y con gafas) y emprendemos la marcha.

Ryan sigue con su sonrisa de superioridad.

Llegamos al final de la R2 y se empieza a escuchar la radio de forma curiosa: Parece que estamos haciendo un batido con ella en lugar de sintonizarla. En ese punto viene la actuación estelar de Ryan: “Me voy a permitir sugerir que pongáis los discos que he puesto en el coche, por favor”. En cuanto el pequeño y yo conseguimos deducir lo que ha querido decir y lo traducimos a nuestro propio idioma “Q pongas el CD” le damos a esa curiosa tecla que llevan todas las radios modernas “CD”.

Esperamos unos segundos (17,89075 para ser exactos) y esperamos a q suene algo. Pues va a ser q no. Nos asomamos al display, “CD 1 Error”. Ryan, ya estás con tus cedeses de palo. Q no coño, q son todos originales. A ver si va a ser q está sucio. No sé prueba con el siguiente.

Y probamos. Con ese y con los otros 6. Y conseguimos muchos cambios en el display, a saber: “CD 2 Error”, “CD 3 Error”, “CD 4 Error”, “CD 5 Error”, “CD 6 Error”. Sí señor. 6 de 6, si fuera la QH nos hubiéramos llevado un pico.

Mientras Ryan se entretiene haciendo cábalas el pequeño y yo nos miramos. Sonreímos. “Le dejamos q se estruje el cerebro un poco más” “Venga, no, q se va a hacer daño” “Vaaale. Ryan, para mi q los has puesto al revés. Todos. No has fallado ninguno. Así q sin música hasta Pas”. Pero al final sacamos nuestro corazoncito y paramos en una vía de servicio para q Ryan los pueda poner al derecho.

Bueno vale, para ser justos diré q paramos pq las lágrimas de risa q inundaban mis ojos no me dejaban seguir conduciendo. Ponemos los cedeses en su posición habitual, la q deja q la lente del reproductor los lea, y seguimos el viaje.

Y a Ryan se le borra la sonrisa de superioridad. Efectivamente, Dios los cría y ellos se juntan.

El resto del camino monótono, carretera, coches, niebla, aduana donde nos piden los carnets y por fin Pas.

Menos mal que sólo tiene tres calles pq nos las recorrimos todas antes de conseguir encontrar los apartamentos.

Cena conjunta con Chef, Cyber y presentación en sociedad de Aveloz. Copita, jesusito y a dormir, q mañana empieza lo bueno.

Yo y mi vespa

2007-01-04T04:45:00.000-08:00

Buenas... El descerebrado tiene tiempo para escribir un poco!!!

Por fin me he comprado una Vespa... más bien... ya llego al trabajo en poco rato. Eso sí, la he comprado en la mejor época del año justo cuando hace calor y no llueve... si ya me lo dijo el profesor de tercero de EGB: "Tú has nacido tonto y te morirás igual"... Me ha costado 23 años, pero por fin lo he pillado.

Poco a poco me hago con la moto. Ya soy capaz de cogerla y no dar muchos bandazos. La primera impresión es mala, con el cajco puesto parece que no tengo hombros. Encima la marca es takachi, que se parece demasiado a tamagochi... en fin.

El otro dia le fui a poner gasolina por segunda vez. La primera me la puso el gasolinero, que para algo es experto en lo suyo.

Me acerco al surtidor y después de discutir con él un rato, decido que a mi moto le gusta la manguera verde clara y empiezo a poner gasolina. En unos segundos veo que para. Coño, ya estamos, se ha llenado el depósito de aire como en los coches y no me coge bien la gasolina... Miro al surtidor y doy dos buenos apretones a la bomba de gasolina, vamos, tan fuerte como puedo.

Cago en la leche... Pues no me dice que sólo tiene 5 litros? En ese momento un rayo de inspiración me golpea la cabeza y me dice: "Si en un camión cabe más gasolina que en un coche, igual en una moto cabe menos que en un coche". Poco a poco, despacito, me doy la vuelta para mirar mi moto.

Efectivamente, la he vuelto a hacer. La gasolina chorrea por el depósito, dentro de la bodega y el cajco que he logrado manchar sólo por fuera. Me acerco al gasolinero, pago mis 6 euros de gasolina, entre la que se incluye la que he decidido poner alrededor de mi moto en lugar de dentro de mi moto, cojo 17 servilletas de papel, la limpio con mucho cuidado y me dispongo a llegar a casa con la cabeza bien alta. No he regalado más de un euro de gasolina... Tendré que llamar al profesor de tercero de EGB y decirle que se equivocaba... Q sigo vivo.

Todo es culpa de los franceses…

2007-01-01T03:07:00.000-08:00

…que inventaron la expresión esa de “après-ski”. Formigal, fin de año de 2006, Chef, Chiquitín y un servidor (Ryan). Terminado el esquí del día 31, que como el día anterior y como casi siempre lo dimos todo esquiando como si hubiese sido el último de nuestras vidas, con lo que estábamos fundidos, cayeron por cabeza las dos jarras de medio litro de cerveza de rigor, es decir, el famoso “après-ski”, pero que con el cuerpo que llevábamos tuvieron un efecto bastante más intenso de lo normal. Vamos, que llegamos al hotel a las siete y media con un globo espectacular.

Después de recuperarnos un poco con las duchas, bajamos al salón-bar del hotel para tomar unas Coca-colas antes de la cena, y comenzó el surrealismo. Allí estábamos todos los huéspedes del hotel, que era ante todo muy familiar, mirándonos como si estuviésemos en el proceso de selección de “Operación Triunfo”. En un momento dado me fijo en la puerta del comedor contiguo, y veo un esquema del mismo, con las mesas numeradas. Al lado una lista con los números y los comensales correspondientes, y al lado del 6 ponía: “Sra. Raquel Malo y Sr. Chef”. Descojone de los tres, pero cierto nerviosismo que tuve que disipar describiendo la mesa como “prometedora”. Poco después veo en la puerta que detrás de la barra del bar daba a la cocina un diploma a nombre del dueño que certificaba su participación en el curso AUDIOVISUAL “La nueva cocina vasca”. Sin comentarios, pero grandes esfuerzos por contener las carcajadas.

Finalmente la dueña nos pide que pasemos al salón. Para empezar, dos de las mesas estaban ocupadas por los dueños, sus hijos, el hermano del dueño y su familia. Muy familiar todo, ya lo dije. Nos sentamos a la mesa 6 y conocimos a Raquel y su novio Isaac, que eran precisamente los que estaban en el bar a nuestro lado un rato antes, y que nos habían oído deshuevarnos sin pausa. Eran de un pueblo de Huesca y habían decidido pasar la Nochevieja en el Valle de Tena, no habiendo encontrado sitio más que en Formigal, pero que no esquiaban ¿?. Más surrealismo. No eran muy habladores, pero a la postre resultaron simpáticos. Chiquitín asumió el papel de animador de la mesa, y con las anécdotas consiguió dejar claro lo descerebrados que somos, pero ellos no se asustaron, lo que tiene su mérito oye.

Menú de la cena:

Aperitivos fríos y calientes:

- Jamón ibérico de bellota

- Paté de foie trufado al Pedro Ximénez

- Croquetas de jamón y de atún

Sorbete de tortilla de patata

Crema de carabineros

Merluza con salsa de fabes con almejas

Solomillo de buey con cebolla confitada y salsa de queso de cabra

Milhojas de manzana y almendra

Vino: Viñas del Vero Blanco y Tinto

Cava

Surtido navideño

Uvas de la suerte

Cotillón

Hubo gran expectación acerca de si un servidor (Ryan) iba a comerse hasta el cotillón, peor lo pantagruélico del banquete hizo que cayera el mito, que se dejó la mitad del solomillo…

A los postres siguió el reparto de las bolsas de cotillón, que desembocó en lluvia de serpentinas y el concierto más desafinado de trompetillas que he escuchado nunca, peor que en una guardería.

A la hora de las uvas Chef acabó con el poco prestigio que le quedaba proponiendo que después de cada uva había que dar un soplido a la trompeta. A la tercera campanada ya estábamos soplando por la nariz y a la quinta, con las trompetas atascadas con la pulpa de las uvas, ya no éramos capaces de soplar, de hablar, de comer uvas ni de nada más que desencajarnos de risa.

Chiquitín en un momento de descuido le coloca tres uvas extra al padre de la familia de la mesa de al lado. Terminadas las campanadas el padre comenta: “Nunca consigo terminarlas, mira, esta vez sólo me he comido nueve…”

Suenan fuegos artificiales en el exterior del hotel. Salimos todos, invitados y empleados a celebrar el año nuevo, y los cocineros forman un corro y comienzan a entonar cánticos de los UltrasSur…definitivamente estamos en un universo paralelo…

Pasamos los huéspedes al salón-bar del hotel, reconvertido en local de copas. Nos invitan a la primera. El hermano del dueño, que es su fotocopia, es el que pone la música. Me hago colega del mismo y al cabo de un rato me encuentro dentro de la recepción del hotel pinchando música.

Mientras bombardeo con los éxitos de los 80 el yerno del padre tragauvas hace trucos de magia para alucine del personal.

El mencionado padre de familia en un momento de euforia se arranca a bailar y una de las hijas le dice” Perooooo páááááápaaaaaaaaaa…………”. El hombre se deshincha como un globo, se arruga y queda postrado en su taburete cual guiñapo. Nunca será el mismo…

A las 3:30, con tres o cuatro copas encima., la música se corta y nos encontramos rodeados de la familia cebolleta (menos el padre) y de nuestros compañeros de mesa. Todos nos miran y nos dicen: “Y ahora, ¿a dónde vamos?”

Vamos todos a uno de los garitos de Formigal. Chiquitín queda enganchado en una conversación con el mago, Chef no deja de mirar su copa y de preguntarse por qué está siempre llena y yo termino bailando un pasodoble con la madre, que se ha apuntado a las copas. Dejamos de vernos. Dejamos de ver nada, rezumamos alcohol…

No contentos con nuestro pedo decidimos terminar de envenenarnos en la discoteca de atmósfera irrespirable. Algunos incautos aún nos siguen. No sabemos cómo llegamos allí ni como conseguimos llegar al hotel.

En la cama a las siete de la mañana. A las siete y media tres borrachos invaden la habitación creyendo que es la de unas tías. Chef los echa y acto seguido echa lo que le quedaba en el estómago…

A la mañana siguiente emotiva despedida de la familia cebolleta, y Chiquitín como un campeón se hace el viaje de vuelta a Madrid con resaca y sin paradas.

Una vez más, nos comportamos como si fuera a acabarse el mundo al día siguiente…empezamos el año más bien perjudicados…y todo por culpa de los franceses…

Puente esquiando

2006-12-06T16:53:00.000-08:00

O casi. Se ha intentado, pero no se ha conseguido... Los chavales hemos tratado de ir a la nieve a estrenar nuestros nuevos equipos de montaña... Botas de esquí nuevas, esquís nuevos y la última sandez de la factoría de malas ideas que tenemos donde el resto tiene el cerebro: Una cámara de video intergada en el casco.

Resultado: El habitual. No había nada de nieve. Cero patatero. ¿Asusta eso a los chavales? Pues no. Solución: ¿Que hacer un finde en Baqueira cuando no hay nieve? Sencillo: Te inflas a copas, comes unos pinchos increibles a medio día y cenas en los mejores sitios sin problema de reserva...

Pero eso te deja mucho tiempo libre... Así que a estrenar la parte de material que se puede estrenar: Las cámaras de video. Pero bueno, lo suyo es hacer pruebas para el primer dia de nieve, así que en casa nos empezamos a enfrentera a nuestro reto tecnológico... ¿Como dice usted q se monta esto Señora?

Después de un buen rato haciendo el gamba con ellas, conseguimos enganchar la cámara en el cajco... Y decidimos probarlas donde las vamos a usar, así que a pistas.

Resultado: Dos teletubbies en forro polar y vaqueros en el parking de Orri con cajco de esquiar, gafas de ventísca y una cámara de video cada uno... enganchada en el casco, más o menos como decían las instrucciones, q para algo somos españoles y sólo nos hemos leído la mitad...

Al final obtenemos dos vídeos muy chulos y muy movidos. Decidimos que con la llegada al día siguiente de Ryan, es el momento de hacer Trekking y probar nuevas cosas...

Y entonces llega Ryan

2006-12-06T16:50:00.000-08:00

La llegada de Ryan fue todo lo normal que puede ser tratándose de quién se trata. Se hizo unos 30Km de más por saltarse un desvío, pero llegó con la misma sonrisa en la cara y diciendo que sí, que al dia siguiente mucho trekking y mucho video faltaría más...

Hay q ver lo ilusos q somos algunas veces.

Decidimos celebrar la llegada de Ryan cenando en uno de los mejores restaurantes del valle: Casa Rufus. Ahí nos empezamos a hacer el lio... ¿Cómo podemos comer tanto si no hemos esquiado nada de nada? Pues ahí que vamos: Sopa de cebolla, Entrecotte y tarta. Hasta aquí lo bueno.

Decidimos tomar una copa, algo tranquilo (parece q no nos conocemos) y nos vamos a la Luna, garito de moda en plena temporada. Eso sí antes de la temporada están los camareros y unos servidores.

Después de la segunda copa se decide una huída hacia adelante, me acerco al milenium a ver si hay algo más de gente, algo así como 3 camareros.

Vuelvo al minuto pidiendo perdón casi de rodillas... Ambientazo en el milenium... y entonces es cuando los chavales nos venimos arriba. Nos ponen mago de oz y bailamos algo a medio camino entre una muñeira y un baile tradicional ruso. Nos ponen a Shakira y movemos las caderas y el pecho... o lo que nosotros creemos q son las caderas y el pecho.

En ese momento hemos llamado bastante la atención, pero no basta con eso. El bar se cierra pero los chavales estamos muy arriba. Pregunto a una rubia si está abierto Pachá y con cara de susto me indica que sí. No la volvemos a ver el resto de días, o no la recnocemos, q es lo más probable.

Cuando vuelvo a mirar Ryan y El Pequeño se han hecho fuertes en la barra y amenzan a los camareros. Mientras el pequeño se decide por preguntar donde podemos ir después a una camarera que es dos veces él, Ryan decide hacerse amigo del dueño del bar y padre de la camarera. Al parecer sólo yo me percato de este parentesco, gracias a la buena perspectiva q tengo de la barra.

Después de unos segundos decido q es Ryan quién está más cerca de llevarse un guantazo y que si la chica pega al Peuqeño, éste se lo podrá contar a sus nietos... o a los de otro, q al paso q vamos...

En fin, Ryan se ha venido arriba y pregunta al camarero algo similar a ¿Puedo cantar? a lo que el camarero le responde q si es en aranés cante lo que le dé la gana... Después de recopilar la información de su cerebro, que le lleva a quedarse callado durante unos interminables 10 segundos y mucha cara de besugo, dice que en aranés no le viene nada, pero que puede cantar una canción muy romántica en español. El camarero se lo piensa y le dice que en bajito vale. Ryan se pone a cantar, en un susurro muy curioso.

En mitad del lamentable espectáculo aparece el Pequeño: "Ya sé donde ir, a Pachá". Risas con el resto de camareros y camareras y en marcha a Pachá.

Pachá!!

2006-12-06T16:45:00.000-08:00

Ambientazo!!!

Por lo menos 10 personas!!! Guau... En mi vida lo he visto tan vacío!!! Eso sip, estaban tres pivones que habíamos visto comiendo el dia anterior... q nos hacen más o menos el mismo caso q el dia anterior: Ninguno.

Se me abalanza un individuo en un estado sismilar al nuestro y me da un abrazo... Me cuesta un poco pero lo reconozco, camarero de un restaurante al que somos asiduos. Me cuenta que este años sólo trabaja en el restaurante los findes y el resto del tiempo esta de encargado en Pachá.

Después de los abrazos y las risas pedimos copas. Más copas. Y nos vamos a la pista de baile. Hay 4 personas, un tio y tres tias. Sólo una merece la pena y se está entreteniedo bastante con el pive, así que a lo nuestro, q ha llegado el momento Fred Astaire de la noche. Fernando pide su "Times goes by" y madonna se mete en el cuerpo. Impresionante juego de pies y más impresionante aún q no se caiga de la tarima con los ojos cerrados.

Decidimos ir a la barra dónde está el lio: Las otras 10 personas que hay en el garito. Al acercarnos repetimos sorpresa: Son más de 10!! Por lo menos 12!!

En ese punto me entra el momento insociable y decido hablar sólo con mis amigos. Más o menos coincide con q toda mi sociabilidad se le traspasa a Ryan, que se acerca a conocer a cada piva de la barra y nos trae información sobre ellas: "Se llama Greta y hace figuras con la cera de las velas" "Se llama Vero y es Argentina" "No, no se llama Vero, se llama Vana y es de Canarias" y mientras El Pequeño y yo vemos como se nos acerca una de las rubias estupendas y nos pregunta algo... Antes de poder responder se la lleva uno de los parroquianos "No es nada personal, ya hay mucha competencia"...

A eso de las 6 emigramos a casa. Allí decidimos q no hemos bebido bastante, q aún debe quedar algo en los floreros y encontramos un florero que tiene whisky. Otra copa y un montón de Jamón. Pisete, jesusito y a dormir, mañana será otro día.

Casaca...

2006-12-06T16:40:00.000-08:00

Palabra colquial familiar usada para describir ese mal q nos afecta amenudo a los de este Blog: Resaca!!!

Y eso es lo q tuvimos a la mañana siguiente... Algunos más q otros, como Ryan, verdad majete? Es q se entregó a muerte...

Pues eso, se levantó un dia de sol espectacular, con una temperatura más q agradable... y esperamos justo hasta q se puso a llover para mirarnos a la cara los tres y decir q no es por no ir, pero ir pa na es tonteria.

Y al final pinchos de nuevo, de desayuno a las 5 de la tarde... En el mismo lugar nos encontramos a algunos de nuestos acompañantes de altas horas de la mañana, q por supuesto se acordaban de nosotros mejor q nosotros de ellos. Mención especial para Ryan y su nube de vela de cera... Si queréis saber más preguntar al individuo en questión...

Después de desayunar-comer nos bajamos a Viella. Mucho paseo, mucho frío, mucha cara de bobo y después de una interesante charla con un tipo de una tienda de material de esquí q estaba más aburrido q nosotros nos subimos a casa a hacer deberes:
Ryan a estudiar ruso.
El Pequeño a jugar al buscaminas.
Yo a jugar a matar cyber-bichos.

Y con la misma se hace la hora de cenar. Apoteosis en Esquiró donde casi nos hacen la ola al entrar, disfrutamos de una cena estupenda y despotricamos contra las nuevas rotondas de la carretera. Despotricar juntos une mucho.

Vuelta al milenium a repetir la jugada del dia anterior. Nos quedamos en menos porque un miembro de expedición cae en combate ante el peor enemigo: Asoma la punta del lapicero y hay que irse de urgencia de nuevo...

Carrera a casa y a dormir, a ver si mañana el dia se aprovecha mejor, o al menos se aprovecha algo, q ya nos vale la tonterida.

Trekking

2006-12-06T16:38:00.000-08:00

Por fin nuestra odisea se convierte en algo útil. Nos levantamos por la mañana a una hora razonable y con ganas de hacer trekking... Pero está visto que el tiempo tiene ideas propias, ya ves tú, y decide que era el dia indicado para ponerse a llover.

Encima de no nevar, llueve. Pero a nosotros nada nos quita el ánimo, y como jóvenes castores nos preparamos para nuestra jornada de trekking. Ryan se pone sus botas de trekking, su mochila de trekking, sus pantalones de trekking, su gorro de trekking, su bastón de trekking y llena su mochila con viandas para todos.

El resto de los miembros de la expedición también se equipan: Cajco, gafas de ventísca y cámara de vídeo acoplada. Ya estamos listos, q nervios!!!

Nos metemos en el automóvil y nos vamos a Montgarry, pueblo abandonado, más allá de las pistas y más allá de donde un descerebrado de este clan haya ido nunca... Y llegamos, pero en coche porque llueve y somos descerebrados pero no nos gusta tanto el agua.

En un momento determinado, después de media hora en coche, decidimos parar, andar un rato y bajarnos del auto, pero no por ese orden. Nos hacemos un poco un lio, pero al final estamos en camino hacia un albergue... Nuestra pinta llama un poco la atención: Rayan parece que se ha escapado de un cuadro con esquiadores de los años 50 y el resto parecemos gilip... digo, extrarrestres con la cámara, el cajco y un forro polar.

La gente que se cruza con nosotros nos mira mucho. Ya sabía yo q el problema de no ligar no es por nuestra falta de atractivo, es algo más profundo. Al final seguimos hasta el albergue y la iglesia... Con nuestro aspecto y al venir de colegios de curas no podemos entrar en una iglesia, así que decidimos remontar el rio por el margen izquierdo.

Empieza a chispear de nuevo, pero a nosotros los fenómenos atmosféricos no nos dan miedo. Total, de perdidos al rio. Encontramos un sitio muy bonito con unas rocas muy bonitas y muy mojadas. Decidimos acercarnos a grabar más de cerca. Dos resbalones más tarde decidimos alejarnos, que no llevamos una semana como para andarse con tonterías.

En ese momento Ryan dice lo único coherente de los 3 últimos días: "Y si nos volvemos a Madrid y tomamos copas hoy en Bo Finn?" Dicho y hecho. Y el resto es hsitoria.

Entretenemos mucho!!

2006-12-06T07:20:00.000-08:00

Este es un blog hecho para que la gente que me conoce y sabe de que hablo pueda seguir las aventuras que me pasan... Sobre todo para aquellos que las comparten conmigo!!

Concierto de Shakira

2006-11-10T09:57:00.000-08:00

Todo empieza llegando agobiado pq me jefe me cambia el plan a última hora y tengo q volver a pasar por la ofi a recoger unos trastos...

Una vez me encuentro con Bidget Jones, Chiquitín y Ryan mi primo q me hace una ronda relámpago de presentaciones en la q como siempre no hago ni puto caso y, claro, así me pasa, q luego no pillo ni a tiros pq no sé el nombre de ninguna...

Una vez pasado el trauma entramos al concierto: Que nervios!!! Dónde está Shakira?

Y entonces es cuando te explican un nuevo concepto, q yo, como buen pardillo, desconocía: Teloneros.
Por lo visto es otro grupo q toca antes para que la gente no se aburra y se ponga a romper cosas por la plaza, pq lo de soltar toros para entretener al personal está muy mal visto en medio de un concierto.

Así q en lugar de montar unos San Fermines de sorpresa, se pone a otro grupo de mandangas a darle a la guitarrita.

Cómo uno es de buena familia va y pregunta: "¿Y estos quienes son?"
Y te responden: "Pereza"

A lo q no sabes si es q le grupo se llama así o es q al pollo en cuestión le da palo responder. Así q mientras te piensas si darle un guantazo por borde, o ponerte a escuchar algo de lo que los trovadores disponen, algún amiguete decide que es el mejor momento para discutir donde se está mejor: si en el mismo centro de la plaza, a modo de torero, pero esquivando peña q reparte coca-cola, q no se sabe como demonios consiguen pasar o si en la última de las gradas dónde debes de tener 7 u 8 amigos esperándote, pero desde dónde tú estás no se ven más que hormiguitas de colores junto a un cartel azul con una M amarilla...(el q se sienta identificado q suelte una lagrimita)

Total, q se decide estar donde estamos, q ir pa ná es tontería. Así q nos hacemos corro, un buen sitio y Pereza decide hacer honor a su nombre y reventados después de tocar 3 canciones se piran a echar la siesta.

En ese momento toda la gente q está en la plaza decide que el mejor sitio es el tuyo. O eso parece por los empujones q te dan y por lo mucho q se te acerca un mandanga q se llama "Jóse" q no lleva camiseta y q huele a clase de gimnasia. Claro, q la novia de este, la Yeni, que lleva más carne a la vista q oculta y que está más buena q unos huevos fritos con picadillo, no consigues rozarte con ella ni a la de tres.

Una vez estabilizado y con una buena ración de "Eau de Jóse" parece q la cosa se calma. En ese momento descubres q tu amiga con su novio el cumpleañero se disponen a sentarse en el tendido 8, como dos señores q son, y claro la mejor forma d que nos vean a los tres tapones (nada q ver con los tres tenores) es ponernos a dar saltos. Q jodía, es muy buena amiga, pero corta de vista. Tenemos que dar 237 saltos antes de q nos vea. Incluso antes de q nos vea ella nos descubren algunas hormiguitas de colores desde arriba del todo q resultan ser amigos de toda la vida. Q ilusión!!!! Todos localizados!!!

Y Shakira? No, para eso todavía queda mucho.

En ese punto el elemento femenino hace su puesta de largo. "Tíos me estoy mareando". Je je, q simpática la mierda la niña, como siempre dando la nota diciendo cosas raras."Tios, me mareo en serio, me tiemblan las piernas". Lo normal la mierda la niña, con dos pedazos de especímienes como... como... NO JODAS Q VA EN SERIO!!!! Se agarra a la mierda la niña y se la medio arrastra hasta el puesto de socorro más cercano. Allí la lanzamos por encima de una valla (no... Irene es broma, la pasamos por debajo) y un chico muy grande de la cruz roja se hace con ella y nosotros le dejamos q haga...

Y Shakira? Pues ahora sip, ahora mismito es cuando Sahakira sale. Nosotros, desde nuestra privilegiada posición, somos capaces de ver las dos pantallas de perfil y al monosabio de la plaza de toros, q está cabreao pq no le dejan usar el descabello con los q la cruz roja no reanima. "Abrasé vito q ze ejcapen de aqui animale vivo..."

Mientras esperamos a q se reanime la niña me acerco al bigardo de la cruz roja. Total, a ver si al menos sacamos un buen plan de todo esto:

F&F: "Oiga..."
Cruz Roja: "no se puede pasar a ver a la novia, luego te la damos"
F&F: "No, si veníamos hablar de eso"
CR: "Cómo?"
F&F: "Mira, la nuestra es la de la camisa blanca con los ojos azules y el rostro verde q acaba de vomitar"
CR. "Vale, y?"
F&F: "Pues mira aquí ya están todas mareadas, así q el concierto no lo vamos a disfrutar, de modo q hemos pensado q ya q estás, nos des a otra igual de mareada, pero q esté más buena... no sé... tal vez a aquella morena que está tomando el fresco debajo del escenario, o aquella pelirroja que se le ha movido la blusa y nos está mostrando un pecho..."
CR: "Esas dos son mías, irse a tomar por c..."

En unos 5 minutos nos devuelven a la mierda de la niña en un estado de semi-inconsciencia. Sí a la misma, pasa de darnos a otra, o en su defecto el tlf de su compañera... Falta de amor por los animales pequeños...

A todo esto la colombiana esa... Shakira, lleva un rato dando voces en lo alto del escenario.
En ese momento es cuando la mierda la niña, q tiene ideas propias, y no muy buenas todo hay q decirlo, dice "GERgongtrngblrt ornvtrn vt" pero F&F, perros viejos en estas situaciones, entendemos "No puedo volver al ruedo, yo a grada alta, como los toreros retirados".

En ese momento empieza un frenético paseo arrastrando los pies por un montón de escalones arriba y abajo de la plaza.
Chiquitín: "Pues aquí no es"
Segurata: "A tomar por culo de la entrada de los palcos!!!!"
Félix: "Si ya te decía yo q Estefanía Luyck nos no estaba invitando a nosotros..."
Bidget Jones: "ornvowireopitTRHG rtkjg rt oitnrbio voinrvoirt999"
F&F: "Vale, ya dejamos de hacer el mendrugo y te llevamos a un palco a q descanses..."

Dos carreras más, un pasillo q acaba en un segurata, dos retrocesos, dos escaleras más y... vomitamos en una papelera. Oooohhhh... hasta aquí hemos llegado.
Bidget Jones: "lrkmvqoeirm oripengvoiwer94vj regvn4oi v490utngker "
F&F: "Eso no lo he pillado, es que la colombiana esa grita mucho"
Bidget Jones: "lrkmvqoeirm oripengvoiwer94vj regvn4oi v490utngker "
F&F: "Pues nada, te acompañamos a un taxi..."

Al final sólo hasta la puerta. Ahí se tambalea un poco, pero parece q se hace con un taxi. Bajo promesa de enviar un sms diciendo "YA" cuando llegue a casa se pierde en la inmensidad de la noche...

Carreras, discusiones con un segurata y vuelta al ruedo. Q volvemos, q dar la vuelta al ruedo es más chungo q conseguir q ZP haga algo coherente. Nos inventamos amigos ficticios para poder ir avanzando hasta acaba al lado de un grupo de quinceañeras tan monas como tontas (quizás algo más monas...) y con los tres en un burro delante.

1 hora de saltos, gritos, sudores, caderas y niñas con la ropa remangada. Jesús, q generaciones. Cómo podemos lograr q se mareen como Bidget Jones? Pues como no le pongas el sobaco en la jeta ya me dirás tú... A todo esto momento estelar: Sale Alejandro Sanz. Muchos gritos histéricos y por encima de ellos uno q dice: "No me lo pedo creer!!!" Ni yo tampoco rica. Lo de tu voz de pito y tu capacidad pulmonar. Q hija de puta, todavía me entra retemblón cuando lo pienso. Y encima se viene arriba y ya no deja de cantar en lo q queda de concierto. Pensé q nunca iba a decir esto, pero hasta se echaba de menos a Bidget Jones. Al menos a ella le podemos decir burradas y las entiende.

Después más caderas, algo de pecho, despedida, bis, apor ellos eoeoeoeoeeeeee y cierre de fiesta.
Reunión fuera con amigos y conocidos que no tienen restregado el "Eau de Jóse", aparición de última hora de amigas de Asturias, coche y a casa.

Creo q no se escapa casi nada...